ООО Катимини

Занятие фигнёй на рабочем месте развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.

Радости было даже больше...

Казалось бы, ответ очевиден: "Мне похую на вашу компанию в целом и на вас в частности. Я тупо разослал резюме в 20 фирм, и кто первым откликнулся, к тому и пришел". Но сковавший тело и мысли страх пред взирающим на тебя вершителем судеб барабанит по коже бесконечным полчищем мурашек: "Ну нельзя же так сказать, прямо! Надо как-то изъебнуться, чтобы завоевать благоговение вершителя судеб в обличии рекрутера". И ты начинаешь вынимать из своего подзапылившегося сознания все, что может удовлетворить ненасытную женщину напротив, запинаясь от волнения мямля:
– Нууу... я всегда хотел работать в такой перспективной компании, как ваша. Мне кажется, что на вашей должности я смогу по максимуму реализовать свой потенциал и найти применение своим профессиональным навыкам! Я надеюсь применить свою квалификацию и опыт там, где они могут дать наибольшую отдачу и будут по достоинству оценены и, конечно же, меня привлекает сама возможность работы в сильной команде профессионалов. Именно поэтому я и откликнулся на вашу вакансию курьера!"
Вроде бы отбомбился, однако же хищнический оскал женщины напротив сулит новую подлость, и, поверь, эта подлость за ней не заржавеет. Уже в следующую секунду, не давая паузы для передышки, вошедшая во вкус, почувствовавшая себя богом, карающим и мстящим, женщина напротив, будто мощным самбистским приемом Федора Емельяненко, укладывает тебя на обе лопатки новым вопросом:
– Кем вы видите себя в нашей компании через 10 лет?
И снова ШАХ! Вполне напрашивается очевидный твет: "Я вижу себя твоим начальником, но еще я вижу тебя: ты, довольно мурлыкая, смотришь мне прямо в глаза из-под моего рабочего стола!"
И вот пред тобой очередная нерешаемая задача: ответить так, чтобы и работодатель был доволен (т.е. соврать), но при этом и не перебрать с пиздежом/лестью.
Смирись, холоп, со своей участью, сегодня ты стал мальчиком для битья, подушечкой для булавок, куда раздраженный сотрудник компании, проводящий собеседование, с удовольствием вонзит иглы стресса и напряжения, потому что человек, который ищет работу, не может дать отпор. Он беззащитен, будто загнанная антилопа пред разъяренным львом. Сегодня он травоядное, вынужденное отчаянно отбиваться от нападок страшного хищника.
– Почему мы должны выбрать именно вас? – будто бы вгрызается в горло затравленной добычи почувствовавшая вкус крови тварь. Ведь она знает, что после унижения соискателя глупостью её вопросов жертва не может сказать «да пошла ты», не лишаясь возможности трудоустройства.

Дааа...у нас в России дураков еще лет на сто припасено...

Примерно в это же время происходили две другие важные вещи. Во-первых. я стала принимать свою гомосексуальность, и принимать себя как ЛГБТ- верующую. Я стала больше узнавать об аффирмативном и феминистическом богословии, как в христианстве так и в других религиях, в том числе и в исламе...

Незаконно лишили бонусной частью зарплаты 75 человек и половину уволили. Сейчас идёт проверка ГИТ, ОБЭП, Налоговой, Прокуратуры.

Море поёт, волна зовёт, а мы такие на работе.

Когда проституция лучше брака.

Раньше боялись остаться с голой жопой - теперь это путь к успеху!!!

Я люблю секс, но в «ООО АНКОР Кадровые решения», похоже, он мало интересует.

— Вы пьяны! — А вы уроды. Но, я то завтра буду трезв.

Я подозреваю, что для начальства давно забронирован персональный нумер на двоих в адском санатории.

- Почему вы опоздали на работу? - Я бы сформулировал по другому: Нахер я вообще сюда пришёл?

Весна. Тепло. Желание убивать притихло.

УжОс. Такое чувство, что набирают для продаж китайской косметики в электричку Москва-Домодедово. В вопросах путаются. Не связанные предложения. Какие-то откровенно смешные обещания и рассказы про будущие золотые горы)))) Просто очередная ТУФТА. Не вздумайте не то что приходить к ним на собеседование, а просто по телефону разговаривать.