DHL International

не нашла) курильщики здесь не выдержат долго)

Желаю дальнейших успехов и много счастливых пар!

Не курящий коллектив, нельзя курить, отказали в собеседовании.

Сначала меня пригласили на должность администратора по работе с персоналом.

Но как после оказалось это замануха. Им не нужны администраторы. Им нужно другое.

Что ЭТО другое – сейчас расскажу.

Сначала легенда в тексте поясняющая некоторые моменты:

(л*) – лапша на уши.

(ло*) - лохотрон

Лапша начинается уже с самого начала. Принимает и тестирует на податливость дама, представившаяся профессиональным психологом - Елена Петровна. На сайте она как и все остальные сотрудники, выглядят куда более привлекательно и раза в два худе и и в пять раз моложе. Ну да ладно, мы же не жениться пришли :) Сначала она со мной долго беседовала, тестируя на податливость. Выясняет семейное положение, образование... Нет ли проблем в личной жизни. При этом мощно пытается развести на откровенность, представляясь такой всей в доску своей, внимающей и переживающей. Лично мне наговорила про себя, что она где-то там преподаёт в учебном заведении и у неё прекрасные учителя(л*). Потом предложила тест, напоминающий форму Теста Вартегга. По результатам теста – она качает головой и говорит что на должность администратора – вы не подходите потому что бла -бла, и далее делает «интересное предложение» – поработать свахой. Применительно меня было сказано - вы мужчина, у вас, судя по результатам теста обязательно должно хорошо получиться. Особенно уповает на хорошее образование(л*). Но не развешивайте уши. Она каждому так говорит. Если придёт домохозяйка. То и ей будет сказано что-то типа про «прекрасную практику работы с людьми» и им обязательно нужны такие, «разносторонние и увлечённые» сотрудники… Лапши будет много. И лапша там буквально везде во всём.

Я безуспешно пытался выяснить, как работает клуб. И из чего складывается заработная плата. Елена Петровна на это произносила значимые, но пустые словосочетания, после которых она вроде что-то такое значимое говорит, вы согласно киваете головой и ловите себя на мысли что вам ничего не ясно. Но переспрашивать стыдно, так как думаешь – может я что-то не понял (л*). В общих чертах – я должен буду искать клиентов. И она готова взяться за моё обучение. Но пока, не может раскрыть всей кухни. Так как я за пределами клуба. А вот когда стану его членом… Тогда у… передо мной откроются «невероятные возможности». И У!!!! Такое будет. Так как их сотрудники зарабатывают и по 90 и по 200 тыс. в месяц то передо мной перспективы просто запредельные (л*). И я вот почти в шаге от своего счастья(л*). Кстати слово «счастье» – там применяется на каждом шагу, к месту и не к месту.

Я выразил сомнение именно в том, что могу вписаться в женский коллектив и по моему прошлому опыту, такое рабочее собрание больше напоминает склочник или гадюшник. И мужчине в этом случае, сложно адаптироваться, а в некоторых случаях практически не возможно. На что Елена Петровна (далее –ЕП) активно начала возражать что в их коллективе такого нет. И она, как главный психолог, презирает все данные проявления на корню. Все девушки общаются с клиентами и между собой в исключительном «позитиве» и не о какой явной или скрытой неврастении речи быть не может… А если бы кто задумал какую бяку, то она бы его тут–же выявила астральным зрением и «пресекла» на корню(л*). И, вообще, в их профессиональных интересах сегодня, брать на работу именно мужчин. Это привлечёт новых клиентов. Разбавит коллектив и «взбодрит» девушек бла -бла. Мне осталось только надеть белую рубашку (дрескод) и завтра же выйти на испытательный, сделать шаг навстречу своему счастью(л*).

Я взял тай-аут, сказал что подумаю. Тут у меня боролись два позыва. Первый нашептывал мне – «что я забыл в этом месте». А второй толкал на авантюру. Склонность к рискованным психологическим экспериментам – взяла верх, и я дал согласие.



Клуб знакомств – день первый. Мужчина в курятнике.

Меня представили коллективу, который представлял собой разношерстный набор свах от 25 до 55 лет. ЕП особо расписывала моё семейное положение и наличие детей ( в женском коллективе – это главные профессиональные качества). Я при этом попытался пошутить и добавил - что «я не гей». Девушки вздрогнули – шутка не удалась. День начался с планёрки, которая напоминала утреннюю молитву или мусульманский намаз. Ведущий психолог ЕП настраивала девушек на «позитивное приятие клиента». Выглядело это примерно так. ЕП – обращается к каждой свахе по очереди и спрашивает её – какого цвета она представила себе клиента, как он выглядел и как себя вёл? Девушка отвечала что-то вроде – Я увидела сегодня бирюзового клиента, который пришёл ко мне достал из кармана кучу денег и я сделала его счастливым. Психолог ЕП, знающим тоном, поясняла что значит этот цвет, его качества и давала «указания» девушке. Так шли по очереди. Каждая последующая сваха уже понимала что надо говорить и её образы становились всё более предсказуемыми и ожидаемыми. В конце спросили меня.

«Иван, какого клиента вы представили сегодня перед собой? « Я вздрогнул. Думал, что меня это обойдёт в первый день. Но делать нечего. Ответствовал - что представляю черно-белого клиента, который выглядит как монитор и скорее похож на компьютерную базу, чем живого человека.

Психолог ЕП, поморщилась. Сочетание образов и цветов для неё показалось совсем не позитивным. Но, при хорошей работе под её чётким руководством всё изменится к лучшему. Свахи, согласно кивали головой(ло*).

После намаза, состоялась моё знакомство с клиентками «самой лучшей базы» знакомств в Москве.

ЕП, показала мне примеры своей гордости (ло*) – чрезмерно дорогих клиенток, занимающую высокий пост и положение и оплатившую «полный курс сватовства» (150 тыс ру.). И теперь они им «по гроб жизни обязаны» искать лучшего «жениха». Приблизительно раз в 2 месяца. Ибо подобные клиентки на продолжительные отношения не способны в принципе, к великой радости агентства их хватает только на меся-два Кроме того, объяснила ЕП, несмотря на свой большой доход, клиентка слегка толстовата, косит и с обширным пигментным пятном на щеке. Я перевёл глаза на фотосессию. Там ничего такого не было. Взгляд прямой, фигура в норме и шёки сверкали пластиковым глянцем. «Фотошоп!» - ответствовала психолог. На мой вопрос – с таким то доходом как вы озвучили это все лечится, кроме того мужчины, насколько, я знаю, склонны убегать со свидания если видят перед собой другую женщину, нежели тут что изображена на этих фотах. И вы здесь,к ак психолог разве не для этого чтобы объяснять клиентам сии простые истины. ЕП, что-то буркнула – мол мы всё это озвучивали клиентама вообще занимаемя другим и перевела тему снова на работу. Так как пришёл очередной срок, надо было найти пару. И конечно нельзя было предлагать ей тех, кого уже сватали. Для этого в истории клиентки делались соответствующие записи.

Я начал рыться в базе. Выписывал idподходящих мужчин и советовался с бывалыми сводницами. Подобрать было не так просто. Запросы у клиенток такие что даже принц Чарльз – никак не дотягивал. А сами они , несмотря на мелкие недостатки в виде веса, возраста и морщин – просто само очарование и совершенство. Но на это особо внимания не обращали. Находили «слегка недотягивающих» до запросов.

После мы посылали мужчине письмо приблизительного содержания:

Спешу познакомить вас с молодой, задорной и очень нежной девушкой Мариночкой.

Солнечная, милая, естественная.

Не гламурная светская львица, будет верной спутницей по жизни.

Стройная, миниатюрная, воспитанная и очень деликатная.

Активная, без вредных привычек.

Образованная, с широким кругозором, поддержит любую тему разговора.

Мягкая и пушистая, но в тоже время игривая, как кошечка…

И парочку скринов самой Мариночки, от которой после фотошопа мало что осталось. Далее, ему нужно было позвонить и сказать, что мы нашли ему «изумительную женщину» бла-бла. Если он хочет познакомиться то пусть даст ответ. Мужчина, либо просил телефончик, либо говорил – «не то», «не мой типаж», «толстовата», «старовата» и т. д. Если выражал интеррес – надо было позвоните клиентке и попросить согласие дать ему его контактные данные. При этом завораживающим тоном рассказать что «мы нашли ей замечательного мужчину, такого как вы, хотели и ждали всю жизнь… бла-бла… Обеспеченного лидера по жизни и со всеми необходимыми качествами». Если женщина давала добро – мы высылали ей телефон и ставили напротив её отметку… Свели с таким-то и таким-то.. Ей же писали письмо с просьбой отписаться или от звониться как всё прошло. Будет ли «счастье» или нужно ещё поискать варианты.

С мужчинами работа та же самая. Только чуть легче так женщин в базе в 2 раза больше.



Тут я открыл для себя первый закон женского коллектива.

Сей закон гласит: - Иерархия отношений в женском коллективе выстраивается по тому какую должность занимают их мужья. Т.е. по уровню ИХ самцов. Это всё вам будет указано, показано и по всякому сообщено. Кто, сколько и у кого, даже если бы вы не хотели это знать. В данном случае крутые, знаковые весьма обеспеченные мужья были только у коммерческого директора и главного психолога. У остальных – только «счастливые отношения».

К вам женский коллектив будет относиться точно так же. Если вы не крутой самец – то заслуживаете лёгкого снисхождения. Те самки, которые «поимели крутых мужей» – заслуживают уважения и обращаются к ним с лёгким придыханием. И все их слова «внимаются» и воспринимаются на веру как истина в последней инстанции. Ведь женщины свято верят, что «мудрость» по обладанию (нахождению) лучшего самца может передаться вербально от одного к другому. Так же женский коллектив не любит и изгоняет из себя тех кто совершил страшный обман и кощунство – заставил всех остальных поверить что у неё знаковый и крутой муж. А после оказалось – совершенно наоборот. Это женский коллектив вынести не в силах. «…была тут у нас такая, говорила что её муж…. А потом оказалось что он всего лишь мелкий бизнесмен…

Первым днём на этом и ограничились.



Клуб знакомств – день второй. Промывание мозгов.

На второй день была уже другая смена свах. Её мне охарактеризовали как лучшую и хорошо зарабатывающую (читай разводящую лохов). И состояла она по большей части и старых кадров лет по 50. День как обычно, начался с тренинга «впарывания». ЕП попросила свах высказать прилагательные при разговоре по телефону. Какими словами они описывают клиенту девушку слегка полноватую, но так чтобы это выглядело её исключительным достоинством.

Свахи, хорошо поставленными голосами, умело выстукивали нужные слова. Типа:

Спешу с приходом настоящего лета предложить вам знакомство с очаровательной девушкой Марией!

Мария - настоящая красотка! Женственная во всех проявлениях! Фигурка аппетитная, роскошные формы, роскошные длинные волосы шоколадного оттенка, зеленые глаза с огоньком! Шикарная девушка, очень эрудированная, умная, естественная, ухоженная, с высшим образованием, 26 лет, рост 163 см, вес 68 кг, Рак по гороскопу, деток нет, своя квартира. Молодая девушка, прямо светится полнотой сил и сексуальности, готовая к серьезным отношения, и появлению в ее жизни надежного, заботливого и умного мужчины! Андрей, это девушка- настоящая красавица и умница, уверена, что вам очень понравится.



ЕП одобрительно кивала головой и давала рекомендации по лучшему впариванию. Когда очередь дошла до меня я с этим не согласился. Сказал что с точки зрения мужчины – всё это чушь собачья. Мужчина в первую очередь должен понять, кого ему предлагают. Он задаст наводящие вопросы – сваха опять выдаст ему комплект прилагательных. После мужчина поймёт что вопросы не имеют смысла, так как, скорее всего, услышит на новый свой вопрос новый поток слащавых прилагательных. И тут либо откажется либо тупо согласиться. «Ну что ж. Давайте вашу очаровательную, посмотрим на неё сами»… Свахи подтвердили, что так оно и бывает. А вот ЕП начала рассказывать про некое душевное тепло которое должно передаваться клиенту при подобного рода словах. Я выразил сомнение, что оно вообще здесь есть это «тепло». Свахи разбежались а ЕП ещё долго со мной беседовала на счёт проявлений душевного тепла.

Кухня.

Кухня не так сложна как кажется по началу, а проста как 3 копейки.

Сегодня мне надо было рассмотреть их базу, находить людей, которые были внесены, но не оплатили размещение. Их надо было уговаривать расстаться с деньгами.

В анкетах зависло много народу, которого кто-то откуда-то пригласил. Они пришли их переписали и сфотографировали, взяли у них контакты и много чего наобещали. Но работать с ними нельзя. Для этого с них ещё содрать 10 тыс. ру. Это минимум. Там ещё несколько градаций контракта и самое большое – это 150 тыс. За эти деньги мы вам, найдём кого угодно. А если ниже – найдем, конечно. Но клиенты будут не те , не того дохода и не совсем такие… И счастье будет тоже не совсем полное. Свахи получают проценты, с этих сумм. И только если они кого-то развели. Ведущий психолог ЕП, хвасталась успехами, гордо призналась что вот у Танечки в этом месяце 2 контракта (читай развода). У Леночки всего один. А у нашей профессиональной стервы (пардон, свахи) Яны целых 5 разводов (пардон, успешных контрактов) за прошлый месяц.

Естественно, надо крутиться, как белка в колесе, чтобы привлечь как можно больше народу и заставить их расстаться с деньгами, иначе не видать тебе ЗП.

Я начал осматривать базы, раз уж у меня появился к ним доступ. Решил посчитать, сколько мужчин базе. Оказалось – около 5000 мужских анкет.

Далее, я задался целью – а сколько же женских анкет в базах. По моим подсчётам их оказалась в 2 раза больше во всех базах. Примерно около 12000.

Но это не всё. С большей частью этих анкет работать нельзя. Так как они не оплатили, оплатили не полностью и контракт уже закончился. А это где-то 80% неполноценных анкет. И в остатке имеем чистыми около 500 мужчин и 2000 женщин. Ну, плюс минус пару сотен. Не густо. Это те с которыми они работают. Так как из этих оплачиваемых половина вертолётчики. То пока они друг с другом переспят, агентству есть чем заняться.

А теперь вернёмся к заработку свах.

Для того чтобы свахе зарабатывать на жизнь она должна разводить в месяц хотя бы 2-3 клиентов.

Для того чтобы хорошо зарабатывать надо 5-6 и более. Где же брать клиентов? Тем более что никакой рекламы в СМИ не наблюдается. Чтобы народ здесь зарабатывал клиенты должны переть просто десятками в день.

Задал этот вопрос ведущему психологу. Она глянула на меня подозрительно. Дескать – всему своё время, а пока звоните.

Я поднял голову над ширмой и прислушался к окружающим. Чем они занимаются? Передо мной сидела сваха, которая как автомат делала предложения неким третьим лицам по телефону имея перед глазами какую-то стороннюю базу с телефонами. Представлялась брачным агентством и рассказывала, что вас порекомендовала некая ваша знакомая. Какая уже не помнит, да не в этом радость. А радость в том чтобы попасть в наше агентство с отличными женихами (если впарывается девушке ) и невестами (если мужчине). Клиенты фрустрировали, задавали много вопросов и откровенно посылали сваху куда подальше. Но она с новыми силами бралась за обзвон. После 50 предложения сваха начинала капризничать. Тут же появлялась ЕП, прижимала её к своей огромной груди и гладила по головке. Приговаривая – «ничего-ничего они не знают своего счастья» бла-бла… Настраивала её на позитивный лад, чтобы та снова бралась за обзвон. Я прикинул – сколько же надо народу обзвонить, чтобы кто-то согласился расстаться со 150 000 рублей. И как надо в это верить, чтобы так грамотно впарывать откровенный трэш про «неминуемое счастье». Далее я рассмотрел свой комп, за которым сижу. Хозяйка рабочего места находилась где-то на курорте, проматывая заработанные деньги. В закладках браузера обнаружились уже авторизованные вип-профайлы на популярных сайтах знакомств, разных мужчин и женщин с кучей сообщений и сотнями друзей. Полазив по ним, я это дело закрыл, чтобы не привлекать внимание.

На этом этапе я уже понял, что это делать не смогу. Тутнужен особо стервозный циничный склад ума, извлекающий удовольствие из происходящего. Либо наоборот – особо доверчивый, верящий что делает доброе дело во благо всех женщин и мужчин.

Тут же я открыл "первый закон впарывания".

Если впарываешь откровенный трэш то надо самому в это верить. Если не веришь – то надо быть жутким циником. Собственно дамы этим и занимались. Половина верила в святость своего дела. А половина – откровенные стервы. И эти циники никому не сообщали, что они такие есть – но всецело поддерживали в своих наивных сотрудницах сказку в светлые образы своей работы, при этом заговорчески улыбались.

Собственно этими соображениями и поделился на кухне где свахи переводили дух после очередного обзвона и отдыхали от матов в свой адрес. Как оказалось – зря я поделился. .

Стервы промолчали и отошли в тенёк. А наивные девушки, с промытыми мозгами, отреагировали бурно. «Да как можно так думать – мы же творим истинное добро. И делаем исключительно полезное. Сеем разумное, доброе и вечное!» На меня готовы были наброситься все дурочки. Коммерческий директор Юлия Николаевна, изменившимся от постоянного вранья гнусавым голосом, - рассказывала новой свахе свою историю как она 5 лет назад делала свой первый звонок и жутко волновалась(л*) Но после того как сделала над собой усилие, внушала он уже не молодой в летах сотруднице –пошло как по маслу и у неё сейчас всё хорошо. Услышав моё рассуждение она, выступила вперед и с видом знающего истину в последней инстанции, произнесла: - «Среди нас не должно быть такого человека, который сомневается в святости нашего пути и призвании творить, добро, сводя мужчин и женщин, бла-бла»... Так как я только улыбался - свахи зверели на глазах. На шум тут – же обрисовалась ЕП. Меня попросили в другую комнату.

Кстати там я определил для себя и закон постоянного паразитизма. Проще ПП. К примеру - Есть наркоманы, с которыми никто никогда не работает и вообще никто не хочет, чтобы они избавились от своего недуга. Ну разве что кроме родственников и организаций умещающихся на пальцах одной руки. Все хотят их просто «поиметь» и на их страсти сделать деньги. И это не временно, а постоянно. Если ты уже попал на это дело, то все дилеры и свахи будут кровно заинтересованы чтобы ты хронически искал своё счастье и никаким образом не соскакивал с этой иглы. А клиенты данных агентств – это те же наркоманы. Как только они удачно получили дозу (читай желаемое) – они вскоре за ней вернуться. Вернуться либо за новой дозой либо поругаться что предыдущая доза оказалась не такой как ожидалась – разбавленной, кислой, не так прохватывала и колбасила как прежде. И чтобы получить не суррогат а качественный продукт дилер всегда предлагает доплатить. А как же иначе. В чём же смысл J))?

Закон ПП (постоянного паразитизма) будет звучать так – если есть страсть, на него обязательно соберутся паразиты. Качественное шарево – всегда стоит дороже.



Через пол часа ЕП, заявилась и попросила пройти с собой. По её выражению глаз и позе – понял. Разговор ожидается долгий. На ум пришло «министерство любви» с промыванием мозгов. Дж. Оруэлл 1984 год.

Я поудобней расселся в кресле и поинтересовавшись целью промывки.

ЕП, после небольшой паузы начала с рассказа какие у неё были сложные клиенты и как она с ними долго общалась, спасала от бед и выпрямляла им «жизненный путь». Далее переключилась на родственников друзей и знакомых, которых она в своё время от чего-то спасала. И вообще ей цены нет. И без её тут всё бы развалилось. Но дело в другом.

Суть по мнению ЕП только в позитиве. Самом позитивном позитиве, который она взращивает, холит и лелеет. А я, по тестам и результатам работы вношу разлад в уже сложившийся позитивный коллектив. И с этим надо что-то делать. Конечно она не против мужчины но и даже за. Но. Как как-то по-другому должно всё быть.

Я ей посоветовал нанять гея. Мол, у вас формально и мужчина будет и в коллектив впишется. ЕП, это обидело. 2 часа шла болтовня. 2 часа психолог рассказывала превосходство попсового позицивизма над негативной угрюмостью , которой я как-бы обладаю.

В определённый момент подумал - а чего, собственно, я себя сдерживаю и пытаюсь рационально отвечать на вопросы. Перед кем пытаюсь выглядеть хорошо? И рассмеялся над очередной сказанной глупостью. ЕП – тут же вскочила с видом победителя. «Ура, я его сделала. Танечка ты видела. Он рассмеялся наконец. Я сняла с него защиту».

В этот момент я рассуждал о законе ПП. (См. выше) И вдруг меня ударила новая мысль. Ведь популярный оптимизм – это что-то вроде новой религии. Тут все признаки на лицо. Есть адепты и учения последователи и жрецы, ритуалы и обряды. Культ и жертвенник. Неофиты и аксакалы. Шахиды готовые умереть «за…» и «ради…» И родился он в офисах и головах гламурных дур. И прежде всего для них и предназначен.

Мне нужно было сделать один звонок напоследок. Некий Абдур Исмаилов, попросил позвоните ему после 19 часов. Так как ранее он был занят. Звоню Абдуру. Тот жалуется, что его уже достали звонки с Классики отношений. И ему надоело выслушивать предложения прийти и забашлять. Он когда-то сдуру записался, теперь не знает, как от нас избавится. На что я отвечаю - Ничего страшного. Я сделаю так, что вам уже не скоро позвонят. Далее мы прощаемся, и я делаю пометку в его анкете. - «Не звонить, женился. В услугах более не нуждается».

После, поддавшись побуждению «на волю всех на волю» (тф. «Тот самый Мюнгхаузен») – расписываю похожие метки ещё в десятке мужских анкет. С чувством исполненного долга. Что я всё-таки кому-то помог по настоящему - ухожу из офиса.

На след день, отказываюсь от дальнейшего сотрудничества. Ведущий психолог Елена Петровна мне что-то нелицеприятно бросает напоследок в трубку, совершенно забыв о своём хвалёном позитиве. Но я её уже не слышу.

Клуб знакомств «Классика отношений» ул. Старая Басманная ул., 7, строение 2
Ходил сегодня 03/08/2015 на «собеседование».
Находятся в особняке во дворе за магазином «Азбука вкуса»
От входа направо по лестнице потом вниз в цокольное помещение.
Дешёвая железная дверь с табличкой «Классика Отношений»
Захожу. Справа типа ресепшн. Сидит Генриетта Витальевна - миловидная девица не первой свежести, судя по самооценки без претензий.
Генриетта Витальевна
Телефон:8 (963) 7179007; 8 (495) 509-77-57
E-mail: [email protected]
Ну, дала мне заполнить резюме. Резюме-это отдельная история. Предлагается указать паспортные данные, место прописки и фактического проживания, места бывшей работы, причина увольнения, образование, год окончания, адрес учебного заведения, семейное положение, количество детей, их возраст и пол и т.п. Какое это имеет отношение к предлагаемой работе, непонятно. Сижу, заполняю. Начинаю стебаться. Хотите ли вы много зарабатывать? Отвечаю: Нет, хочу подаяния просить! Что для вас лучший стимул в работе (поставить галочку): похвала руководителя, прибавка к зарплате, повышение заработной платы и ещё штук пять бредовых ответов…Естественно, что я не собирался указывать свои паспортные данные и другую личную информацию, поскольку гарантия её нераспространения или попадания в их базу данных не даёт!
Офис дешёвый, не смотря на весь пафос места его расположения, солидности и серьёзности в подходе к заявленной миссии нет. На стене у ресепшн редкие фотки типа счастливых пар, что само по себе уже смешно, поскольку контингент «клиентов» давно перевалил за 40+, а фото молодых людей.
Судя по работающему контингенту – это пенсионерки с претензией на сваху «а-ля Сабитова», только красота и ухоженность этих «а-ля» там не ночевала. Одеты как лохушки, общаются как бабки у подъезда, нет никакой красоты ни в общении, ни в лицах. Расположить к себе, а тем более довериться таким пенсионеркам может только лох. Проскакивал мальчик непонятного возраста и ориентации, видимо чей-то, чтобы был всегда на виду у мамочки или бабушки.
Сижу, заполняю это бредовое резюме, а сам слушаю, как из двух открытых комнат ведут разговор по телефону типа свахи. Это жескач конечно! Одна уговаривает кого-то придти к ним, обещая большой выбор спортивных красавиц, другая общается сама ещё не знает с кем, уверяя его, что только у них он найдёт себе именно для серьёзных отношений женщину, хорошую и достойную, ибо других у них в базе нет! Вдруг в её старческом мозгу наступает просветление, и она задаёт вопрос: «А у вас акцент, кто вы по-национальности? Грек? А работаете кем? На стройке? А живёте? Там же... Значит, у вас нет своей жилплощади? А, вы не из Москвы? А откуда? Аааа…ну вы тогда мне завтра позвоните, и мы с вами договоримся о встречи и всё вам устроим…»
Сижу в шоках. Надоело мне заполнять это дурацкое резюме и меня Генриетта просит сесть к ней на стульчик за ресепшн и пообщаться. Сажусь. Она читает моё резюме. У вас столько детей? (Указал, что у меня их 6 и все мальчики) И всё от одной? Надо же…
Вы на вакансию в наш колл-центр, правильно?
Я ей говорю, что то, что я сейчас услышал в вашем «колл-центре» говорит лишь об абсолютном непрофессионализме работающих здесь!
-Я не понимаю, вы пришли сюда устраиваться на работу или…
Я ей, отвечаю, что я 20 лет работаю в шоу-бизнесе на радио и ТВ и уж разводить людей на разговор умею профессионально…
Генриетта встрепенулась на слово «разводить»…
-Ну, мы не первый год уже работаем, мы …
-За все эти годы вы так хорошей репутацией не обзавелись…- парирую я.
-Ну, давайте тогда на этом закончим собеседование - сказала Генриетта.
-С удовольствием! - отвечаю.
Правильно о вас в интернете написано – обычные лохушки!
Хлопаю железной дверью.
Короче. Левая контора. Притон комедиантов. Денег там не платят, а разводят отчаявшихся в личном счастье дураков на «бабло». Писали мне на моё резюме в интернете из «Классики отношений» дважды, настойчиво приглашая меня к себе на работу. Шёл туда уже подготовленным и прочитавшим все «лестные» отзывы об этой канторе, поэтому шёл по-приколу, работать с лохушками не могу!
Принцип такой: мы несём доброту и счастье одиноким сердцам (за их же деньги), сколько вы дурачков к этому привлечёте, столько и получите! А обещают за работу в колл-центре от 25 до 100 тыс./руб.
Самим-то не смешно?